Hoy me levanté y vi una revista que estaba en el living. Pasando las hojas llego a una sección en donde hablan del verano y lo que las mujeres "deberían ponerse"

Estoy tan cansada de ese tipo de cosas. Para tipo de cuerpo ponen un estilo de malla que se adaptaría bien. Si sos flaca, si tenes cuerpo en forma de 'pera', si tenes curvas, etc. Todo esto diciéndote lo que te tenes que poner para que los demás no piensen que ese tipo de malla te queda mal, no... que horror sería eso.

Jamás se van a preocupar en si uno va a estar cómoda usando eso, sólo les interesa lo que los demás van a pensar de vos. Imaginate si una mujer gorda usa una bikini, yo creo que ellos se matan...

¿Y si nos empieza a chupar todo un huevo? ¿ Y si empezamos a usar lo que NOSOTRAS queremos y no los que nos dicen ellos? 

Estoy cansada de que todos te empiecen a decir ¿TE ESTAS PREPARANDO PARA EL VERANO?

La verdad que no... estuve gorda todo el año y voy a seguir gorda en el verano también y  si se me canta el orto me voy a poner una bikini, cuidado capaz te daño la vista si estas cerca mio.

 

Sabrina.M

El otro día fui a comprar ropa, y me sentí horrible... peor que siempre. No aguante y me puse a llorar en el medio de la calle, no me importo si la gente me veía; sólo se me salieron las lágrimas. Estaba con mi mamá, y ella me preguntaba que me pasaba, le quería contar pero no podía porque cada vez lloraba más y más fuerte. Había ido a comprar ropa para una fiesta que tenía al otro día, obviamente no me compre nada. En la fiesta me puse algo que ya tenía, no estaba nada cómoda con eso, ya que no me quedaba bien. Es muy estresante tener un aspecto físico el cuál no es aceptado en ningún lado, porque si me quiero probar ropa que esta a la "moda", me miran mal..porque claro como una gorda va a usar un top no? debería ser ilegal.
  -no creo que haga falta aclarar que es sarcasmo-
Es una mierda todo porque en la fiesta también la pase mal, siempre soy la que esta metida entre las 'parejas' o esas cosas, mirando a todos, escuchando chismes y nada mas, nunca estar con alguien, nunca que alguien se ponga celoso de que estoy con otra persona... no, esas cosas no me pasan a mí. Yo antes pensaba que podías ir a fiestas y no estar con alguien, y seguir pasándola bien con tus amigos, pero ya no creo que sea tan así; y más en la etapa de mi vida que estoy viviendo yo, que ya me fui de viaje de egresados y ahora estoy por terminar el colegio. 
Estoy tratando de cambiar todo, pero es tan difícil...

Sabrina M.

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Hoy me siento muy mal, como en los últimos días. Siento que no hago nada para sentirme mejor, me dicen algo para que me ponga mal y no trato de cambiarlo, sino que acepto eso... y no me gusta.
Trato de no pensar en las cosas que me ponen mal y me tiran abajo pero no puedo es muy difícil.
La gente cree que no te lastiman diciéndote cosas que para ellos es fácil decirlas, pero no, todo lo contrario la verdad.Ya se que tengo que cambiar, ya se que si sigo así nadie me va a querer, me miro todos los putos días de mi vida al espejo ya se como soy no hace falta que la gente me lo diga, ni siquiera que me lo digan para ayudarme porque me hace peor.

No aguanto a terminar el colegio y esta etapa de mierda de mi vida. A veces me da gracia porque todos te dicen cosas como 'la adolescencia es la mejor etapa, disfrutala' y no es así, para mi no lo es. Espero que en la facultad cambie todo un poco, encontrarme con gente que piense como yo lo hago y tratar de disfrutar todo de otra manera.

Sabrina. M

El otro día escribí una entrada sobre el amor y esas cosas y se me apago la computadora y perdí todo.
Hoy nada más voy a decir que me c h u p a todo un huevo. Me canse de preocuparme por la felicidad de todos y dejar siempre de lado lo que me pasa a mi. Tengo muchas ganas de irme sola de viaje y terminar en un pueblo cualquiera y conocer gente copada y sacar muchas fotos hermosas,  pero obvio no me va a pasar nunca.
Igual si yo verdaderamente quiero que me pase algo así tengo que ir y conseguirlo, no tengo que esperar a que las cosas me caigan del cielo porque eso no va a pasar ni en mil años. Pero son muchas las cosas que me limitan, no es todo tan fácil como parece en una película.
Estoy pensando que lo que estoy diciendo no tiene nada de sentido pero ya fue todo.
ya

fue

todo




Sabrina.M

Quiero escucharte
realmente quiero hacerlo
pero no puedo, me cuesta
con tantas voces en mi cabeza
y no sé a quien seguir
no sé quien sera la que dice la verdad
quizá sólo quizá algún día pueda


Sabrina M.

A veces siento que no merezco nada de lo que tengo, porque siempre quiero más y más y no me doy cuenta de las buenas cosas que me rodean. Me siento muy mierda cuando tengo pensamientos horribles porque tengo una familia que me quiere y valora todo lo que hago y no me gustaría hacer algo que los lastimara a ellos. 
Me veo en el espejo y es como que todo lo que me pone mal es una imagen, una imagen que creo tener de mí y que las personas también lo creen. En vez de valorar otras cosas le doy valor a algo que no tiene sentido, es una estupidez total. 
Pero no veo la hora de que esto se termine, de poder empezar a disfrutar la vida de otra manera, siempre me estoy preocupando por todo y si hago esto que pasa y sino lo hago y así siempre. 
Últimamente no me estoy soportando ni a mí ni a nadie, sobretodo a las personas todo lo que dicen me parece que esta mal y ya un poco me cansa.
Ahora lo que me preocupa es ayudar más en mi casa, estudiar (cosa que me cuesta mucho) y tratar de no desaprobar porque es mi último año y creo que yo puedo dar más de lo que estoy dando.

Sabrina M.

Creo que no tengo mucho de que escribir. En estos días estuve igual que siempre, aburrida de todo básicamente. Del colegio, de la gente, de mi familia y de mí. Muchas veces (siempre) deseo ser otra persona y ver como sería, no solamente en lo físico, sino en todo. Estoy totalmente bloqueada a para escribir, porque siempre cuento cuando me siento mal o mis problemas, pero cuando no me pasa nada  o cuando siento que no me pasa nada, no sé de que escribir. En realidad, sí, tuve algunos pensamientos de mierda sobre lo mismo de siempre, pero no sé que tengo que hacer para que se vayan, o por lo menos para cambiarlos por algo positivo.

El otro día mi profesora de filosofía decía que no nos teníamos que 'tragar' lo que las personas/sociedad nos imponen como por ejemplo los estereotipos de belleza. Y que la culpa era nuestra por creernos todas esas cosas. Tiene razón en todo lo que dice, pero a veces es tan difícil no creerlas, estamos constantemente metidos en esos pensamientos y en lo que la gente cree que es lindo o feo y que de tanto ver ese tipo de cosas te lo terminas creyendo, quieras o no. Yo pienso que la belleza es totalmente subjetiva, no todos tenemos por qué opinar igual que el otro, por eso es que somos diferentes y cada uno tiene sus gustos, obviamente. Pero no es nada fácil tomar distancia cuando hacen algún comentario agresivo hacia tu físico o tu persona, y pensar que no tiene que ser así, es por eso que te lo terminas creyendo...y sos igual a todos.

Sabrina M.

Me cansé de fingir que estoy bien todo el tiempo, porque no es así. Cuando surge un problema, sea mínimo o no, me acuerdo de todo lo malo que tengo y me hace poner peor. Todo el mundo te dice que te tenes que aceptar como sos, pero no te dicen como hacerlo, ni si va a ser difícil o no. Me cuesta mucho salir y no sentirme mal conmigo misma cuando veo a otras chicas que son básicamente lo opuesto a mí en lo que respecta a lo físico. Me encantaría que alguien te diga lo hermoso que sos por tus actitudes, o por las cosas que decís. Que te digan que les gusta como te reís, como pensas, como cantas...
Pero eso en mi mundo no pasa y no creo que pase en un futuro cercano. Siempre me imagino todo como una película, cuando el mundo real ni se acerca a eso. Es todo tan distinto, tan duro.
Trato de hacer diferentes cosas para no pensar en mí, pero todo siempre termina en lo mismo. No entiendo como mis problemas son siempre por el físico, siempre es así. Me pregunto porque en la sociedad en la que vivimos tiene que ser tan superficial todo el tiempo pensando en si el otro es lindo o feo, si tiene plata o no.  No digo que todas las personas sean así, pero la gran mayoría lo es, y en mi vida conocí a muchas que siempre me miraron mal o me criticaron solo por mi aspecto, cuando lo digo suena tan estúpido, porque una persona no vale más o menos por como es por fuera, pero parece que para las personas hoy sí valen por eso.
Ya ni siquiera me gusta salir con mis amigos por el solo hecho de que me siento mal, no puedo pasar bien un rato con ellos porque siempre vienen estos pensamientos de querer desaparecer y ser invisible, que nadie sepa que existís, que nadie sepa que vos sos así y que tenes ese cuerpo que tan mal te hace.

Sabrina M.

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Ya ni se que es lo que me hace feliz la verdad. A veces intento creer que es estar con mi familia o amigos, pero no se si es tan así. Últimamente descubrí que es dibujar mientras escucho música, sola. En el momento en que lo hago me pone muy feliz y ayuda un poco a olvidarme de mis problemas. 
El otro día en el colegio nos preguntaron cuales eran nuestros objetivos para el futuro de cada uno, y muchas personas decían cosas como "mis objetivos son terminar de estudiar, trabajar y tener una familia" no juzgo ni nada por el estilo, pero creo que los 'objetivos' van más allá de eso, son metas que realmente uno quiere cumplir y no creo que esos simples objetivos sean los que quieran cumplir. Si bien uno quiere trabajar y en un futuro tener una familia, tiene que tener sueños propios como aprender hablar algún idioma o simplemente estar feliz. Capaz no tenían ganas de compartirlo con todos los que estábamos presente, y no me parece nada mal, pero si me parece extraño el hecho de que yo siempre estoy teniendo sueños y metas, día a día se me presentan nuevos objetivos que quiero cumplir o alcanzar, y ver en otra persona que solo tiene algunos que son básicos o simples es muy raro para mí.
Por ejemplo, ahora tengo un nuevo objetivo que es enfocarme en lo que quiero hacer para estar bien conmigo misma, para aceptarme y poder aceptar a todas las personas en mi vida. 

Sabrina M.

Hoy decidí volver a escribir en un blog, por muchas razones.

No voy a nombrar todas, solo una, la más importante.

Desahogarme. 

Creo que esa es la palabra correcta. Quiero escribir lo que siento.

Escribir lo que no puedo decir.

En estos días me estuve sintiendo mejor conmigo misma. Trate de superar todo lo que odio de mi, todo lo que no me gusta.

Pero fallé. Hoy volví a pensar en lo que soy, en lo que puedo ser.

No entiendo, y nunca voy a entender, porque le doy importancia a la palabra de gente que ni siquiera conozco, que no significan nada para mí, que no quiero, que no valoro.

Siempre hago lo mismo y no sé porque. 

Me interesa saber que opina el otro de mi, una estupidez enorme creo.

Uno tiene opinar sobre uno mismo, nunca tiene que dejar que otros ( y menos personas que no conoces) tengan una palabra importante sobre uno.

Gran consejo, lastima que no lo aplico para mi.

Lastima.

Sabrina M.